Un poco de humor …

YO TAMBIEN TE AMO…

Un hombre escapa de la prisión donde ha estado por 15 años.
Entra a una casa a buscar dinero y armas, y encuentra
a una pareja joven en su cama. Le ordena al tipo que salga de la cama y lo amarra a una silla. Mientas amarra a la mujer a la cama se le monta encima y la besa en el cuello, entonces se levanta y se va al baño.

Mientras el está en el baño, el esposo le dice a la mujer:
‘Mi amor escucha, este hombre es un convicto que ha
escapado, mira su ropa! Probablemente pasó mucho tiempo en la prisión y no ha visto una mujer en años. Yo vi. cuando el besó tu cuello. Si el quiere tener sexo, no te resistas, no te quejes, has todo lo que el te ordene. Satisfácelo sin importar lo que te pida.
Este tipo probablemente es muy peligroso y si se molesta nos puede matar a los dos. Se fuerte mi amor, TE AMO.’

Y la mujer responde,
el no estaba besando mi cuello, el me susurraba algo en el oído, me dijo que el es Gay,que le pareciste lindo y bello, me preguntó si teníamos vaselina.Yo le dije que hay en el baño.

Se fuerte!!!!mi amor, yo tambien ‘TE AMOOOO.’

Espero los divierta un poco

Perro Loco

Esto es un matrimonio, que desde hace tiempo deseaban tener un hijo, y después de los años, lo consiguen.

Pasan un año, dos, tres, y el niño no habla, a los cinco años, el niño dice, “Abuelito”, y después de dos días el abuelo se muere.

El padre, piensa:

- No puede ser que este niño traiga la mala suerte. Ha sido una casualidad.

Pasa un año más, dos, tres, cuatro y a los cinco años, el niño dice, “Abuelita”, y a los dos días se muere la abuela.

El padre diciendo:

- Este niño definitivamente, trae mala suerte. Cualquier día dirá Papá y me tocara a mí, ya verás.

Pasa un año, dos, tres, cuatro, cinco, y el niño dice, “Papá”.

Y el padre piensa:

- Ya me ha tocado a mí.

El padre, deja todo preparado y a los dos días se muere el vecino de enfrente.

estaba pepito en la escuela entonces tokan para entrar

y su amigo luis y el yegaron tarde y le dice la maestra —-
maestra: pork yegaron tarde

-luis:esk estaba soñando y asta aorita me despert

-maestra y tu pepito

pepito:esk yo lo gui a recoger al aero puerto
jajajajajajajajajajajaja

Gracias por el aporte muy bueno

Una rubia impresionante entra en un centro de comunicaciones internacionales para enviar un mensaje a su madre.
Cuando el hombre le dice que costaría $300, ella exclama:
- ¡Cielos!, no tengo ese dinero.
Pero necesito, como sea, enviar ese mensaje a mi madre. El hombre arquea una ceja (como podemos imaginar)
y le pregunta:
- ¿Como sea?
- Sí, sí, por favor. Exclama la rubia.
Bueno entonces, seguime, dice el hombre caminando hacia el fondo.
La rubia lo sigue. - Entrá y cerrá la puerta, arrodillate, extrañada
obedece.
- Bajame el cierre del pantalón.
La rubia le baja el cierre………….

- Ahora sácamela… - dice él, ya bien excitado. Ella mete su mano, lo alcanza y lo
saca… hace una pausa, todavía dudosa. El hombre cierra sus ojos y excitadísimo
susurra casi sin voz: Bien., adelante mujer.
La rubia, despacio, acerca sus labios mientras sostiene con una mano el miembro y… tentativamente, dice:
- Hola Mamá, ¿me escuchas?
*************
MUJERES TREMENDAS
Va saliendo un individuo a su trabajo y su mujer revisando que no le dejo dinero le grita:
-¡Oye, carbon,no me dejaste dinero!.
Desde arriba del carro el marido le grita: -¡Ahí coges.!
-¡¿Y cuanto cobro?!
-¡¡Del cajón, no te hagas pendeja hija de tu chingada madre!!
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NOVIOS Va una pareja de novios en su carro y el novio le dice a su novia:
Mi amor jugamos al ‘CONDUCTOR DESIGNADO’.
Y la novia le dice: * Como es eso mi amor?.
Yo manejo y tu chupas. *************

VIOLADORES
Dos Delincuentes asaltan un Convento y deciden violar a las religiosas, se cogen a todas las monjas. En pleno acto exclama una: Dios Mío….perdónalos, ya que no saben lo que hacen. Y le gritó la otra : -Será
el tuyo, pendeja, por que el mío es un experto

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AMIGAS
Luego de la luna de miel, Lupe visita a su amiga Martha.
-Picarona ¿cómo te fue de luna de miel?
Ay, manis, dentro de lo que cabe…
bien, pero donde no cabe…¡cómo
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Crisis de pareja

..Ramiro, agárrame de la mano.

¡No!

..Ramiro, abrázame.

¡No!

..Ramiro, bésame.

¡Que No estés jodiendo!

..Pero Ramiro, si todas las parejas se agarran las

Manos, todas las parejas se abrazan, todas las

Parejas se besan, ¿ Por qué nosotros no?

..Porque nosotros somos una pareja de policías, Jacinto,

¡No seas puto

-Doctor, ¿que hago para adelgazar?
-Basta con que mueva la cabeza de izquierda a derecha y de derech a a izquierda.
-¿Cuantas veces?
-Todas las veces que le ofrezcan comida.

Un electricista va a la Unidad de Terapia Intensiva de un hospital, mira a todos los pacientes que estan conectados a diversos aparatos y dice:
-¡Respiren hondo! Voy a cambiar los fusibles.

El profesor de matematicas pregunta:
-A ver, Jaimito, si tienes 100 doplares en un bolsillo y 100 en el otro ¿que es lo que tienes?
-Los pantalones de otra persona, profesor.

El condena do espera la hora para su ejecucion cuando llega el cura:
-Hijo mi­o, he venido a traerte la palabra de Dios.
-Pierde su tiempo, Padre. Dentro de poco voy a hablar personalmente con el.
¿Quiere que le de algun recado?

Minutos despues de que una mujer haya dado a luz, el doctor se le acerca solemnemente y le dice:
-Tengo algo que contarle sobre su bebe.
-¿Que le pasa? ¿tiene algo malo?. -Pregunta la madre.
-Su bebe es hermafrodita.
-Y ¿eso que es?
-Significa que su bebe tiene ambos sexos: parte macho y parte hembra.
-¡Dios mio! ¡Eso es maravilloso! -Exclama la mujer -
¿Quiere decir que tiene un pene y un cerebro?